Ad un certo punto della vita adulta, conoscere persone nuove inizia a sembrare stranamente faticoso.

Molti adulti hanno la sensazione di “non aver ricevuto il memo” su come fare amicizia quando la vita vera è iniziata. Lavoro, bollette, partner, figli e spostamenti comprimono quei lunghi pomeriggi in cui i legami si formavano da soli. I ricercatori hanno ora cercato di identificare il momento in cui costruire nuove amicizie solide smette di sembrare naturale e diventa una sfida seria.

L’età in cui l’amicizia diventa più difficile

Un sondaggio del 2019 condotto dalla società di ricerca OnePoll, spesso citato nei dibattiti sull’amicizia in età adulta, evidenzia un punto di svolta significativo. Secondo i partecipanti, formare legami sociali forti e duraturi diventa visibilmente più difficile dall’inizio dei vent’anni, con una chiara inflessione intorno ai 23.

A partire dai 23 anni circa, quasi la metà degli intervistati ha dichiarato che fare nuove amicizie vere sembrava “difficile”.

A prima vista, questo può suonare sorprendente. Le persone all’inizio dei vent’anni sono spesso circondate da colleghi di lavoro, di corso o di casa. Eppure, lo studio suggerisce che è proprio in questa fase che il panorama sociale cambia dallo spontaneo allo strutturato – e dal “vediamo come va” al rigidamente programmato.

Perché i 23 anni sono un momento così decisivo

Gli psicologi indicano un insieme di cambiamenti di vita che tipicamente arrivano tra l’inizio e la metà dei vent’anni. Questi cambiamenti non fanno smettere le persone di volere amici. Semplicemente rendono la logistica e la disponibilità emotiva molto più complicate.

Primi lavori a tempo pieno: ore lunghe, spostamenti e pressione per rendere consumano il tempo sociale.
Focus sulla carriera: il networking sostituisce la socializzazione casuale, e le interazioni sembrano più strategiche.
Relazioni romantiche: i nuovi partner diventano spesso il principale focus emotivo.
Cambio di città: i neolaureati si disperdono e le vecchie cerchie di amicizia si sciolgono.
Genitorialità precoce: per alcuni, la cura dei bambini e la stanchezza dominano serate e fine settimana.

Evie Rosset, psicologa e docente alla Anglia Ruskin University di Cambridge, nota che i più giovani, soprattutto gli studenti, operano in un ambiente unico. Campus condivisi, lezioni e tempo libero creano opportunità costanti per “imbattersi” in futuri amici. Rimanere dopo le lezioni, andare alla deriva da caffè a bar, o semplicemente indugiare nei corridoi permette alle relazioni di crescere lentamente, con poco sforzo.

Quando le routine adulte si instaurano, queste finestre non strutturate scompaiono. Le giornate si frammentano in riunioni, scadenze, commissioni e compiti. La pianificazione diventa utilitaristica: cosa è assolutamente indispensabile fare oggi? In quella lista mentale, l’amicizia finisce spesso alla fine.

La vita adulta raramente lascia ore per semplicemente “essere” – ma quegli incontri ripetuti e senza scopo sono precisamente ciò che forgia amicizie profonde.

Il costo in tempo di un’amicizia vera

Un’altra ricerca, pubblicata sul Journal of Social and Personal Relationships, ha cercato di quantificare lo sforzo dietro un legame significativo. Suggerisce che servono circa 90 ore di tempo condiviso solo per passare da conoscente ad amico – e parecchio di più per arrivare al livello di amico stretto.

Distribuite su agende adulte piene, quelle 90 ore possono richiedere mesi, se non anni, per accumularsi. A differenza della scuola o dell’università, dove si possono vedere le stesse persone quotidianamente senza pianificare, le amicizie adulte richiedono appuntamenti deliberati: caffè, chiamate regolari, hobby condivisi o incontri nel weekend.

Quel livello di pianificazione può sembrare strano o forzato, soprattutto quando c’è paura del rifiuto o l’idea che “tutti hanno già la propria vita sociale organizzata”.

Cosa rende l’amicizia adulta unica

Gli psicologi sottolineano che l’amicizia è diversa dalla famiglia o dalle relazioni romantiche perché è, in larga misura, libera da obblighi espliciti. Boris Charpentier, psicologo clinico, descrive l’amicizia come uno spazio raro di autenticità, dove nessun ruolo formale detta come ci si deve comportare.

L’amicizia offre uno dei pochi spazi sociali dove essere totalmente noi stessi non solo è permesso ma è atteso.

Questa libertà può rendere le amicizie particolarmente rigeneranti. Essere accettati senza condizioni costruisce fiducia e un senso di sicurezza. Secondo i clinici, tre ingredienti centrali mantengono le amicizie adulte sane:

Autenticità: mostrare pensieri e sentimenti reali, invece di recitare una parte.
Comunicazione attenta: parlare con onestà, mantenendo attenzione alla prospettiva dell’altra persona.
Ascolto attivo: ascoltare davvero l’altra persona, e non solo aspettare il proprio turno di parlare.

Costruire questo tipo di relazione non è senza sforzo. Richiede contatto ripetuto, apertura emotiva e volontà di condividere momenti buoni e cattivi. Molti adulti, prosciugati dalle esigenze del lavoro e della famiglia, trovano questo investimento intimidatorio.

Perché i legami sociali contano per felicità e salute

Nonostante lo sforzo, le connessioni sociali sembrano essere uno dei più forti predittori di benessere a lungo termine. Lo studio più lungo sulla felicità, condotto dall’Università di Harvard nell’arco di oltre otto decenni, arriva consistentemente alla stessa conclusione: le persone con relazioni calde e affidabili tendono a vivere più a lungo, a sentirsi meglio e a gestire più efficacemente lo stress.

Aspetto della vita	Effetto di amicizie forti
Salute mentale	Minor rischio di depressione e ansia, maggiore resilienza dopo le difficoltà.
Salute fisica	Minore infiammazione, migliore funzione immunitaria, minor rischio di mortalità.
Soddisfazione di vita	Maggiore felicità riportata e maggiore senso di scopo.
Attenuazione dello stress	Maggiore capacità di gestire pressioni finanziarie, professionali o familiari.

In altre parole, considerare l’amicizia come un “extra” opzionale, incastrato quando tutto il resto è fatto, entra in collisione con ciò che i dati suggeriscono. I legami sociali funzionano più come un’abitudine di base per la salute, al livello del sonno, del movimento e dell’alimentazione.

Perché gli adulti spesso si sentono socialmente bloccati

Molte persone sulla fine dei venti e nei trenta riportano una sensazione di stagnazione sociale. Le cerchie esistenti possono sembrare superficiali o disperse. Nuove amicizie si formano solo ai margini del lavoro o attraverso le attività scolastiche dei figli. Diversi ostacoli appaiono ripetutamente:

Paura di essere giudicati: timore che gli altri li vedano come bisognosi o strani.
Delusioni passate: tradimenti antichi o allontanamenti rendono le persone caute.
Perfezionismo: aspettare amici “ideali” con interessi identici, invece di accettare connessioni sufficientemente buone.
Scarsità di tempo: mancanza reale o percepita di tempo libero limita la sperimentazione.

Queste barriere psicologiche si sommano a barriere strutturali, come orari irregolari, lavoro a turni o cambiamenti frequenti – soprattutto nelle grandi città e nei mercati del lavoro precari.

Modi pratici per costruire amicizie dopo i 23

Sebbene i dati indichino i 23 come una soglia impegnativa, questo non significa che formare legami stretti sia riservato a studenti e adolescenti. L’amicizia cambia solo da accidentale a intenzionale. Alcune strategie possono aiutare:

Trasformare legami deboli esistenti – vicini, colleghi, conoscenti della palestra – in conversazioni un po’ più profonde.
Ancorare la settimana a uno o due eventi sociali ricorrenti, come una lezione, un club o una camminata condivisa.
Essere la persona che suggerisce effettivamente un’ora e un luogo, invece di dire vagamente “dobbiamo organizzarci”.
Accettare che l’amicizia spesso cresce lentamente e in modo irregolare; un inizio leggermente strano non prevede il risultato finale.

Gli psicologi parlano frequentemente di “forma sociale”: l’idea che le relazioni, come i muscoli, rispondano a piccoli sforzi regolari, e non a rari grandi gesti. Un messaggio vocale veloce, un meme inviato a un amico, o una chiamata di 15 minuti in macchina possono contribuire a quelle 90 ore tanto significativamente quanto una lunga cena.

Termini chiave e scenari quotidiani

Due espressioni comuni nella ricerca sulle relazioni in età adulta meritano di essere spiegate:

Capitale sociale: la rete di persone a cui ci si può rivolgere per consigli, aiuto o supporto emotivo. Un maggiore capitale sociale tende a predire migliore salute e migliori prospettive professionali.
Solitudine: non è solo stare da soli, ma sentire che le relazioni non hanno profondità o affidabilità.

Immaginate una persona di 28 anni che si è trasferita due volte per lavoro. Gli amici dell’università vivono in altre città, e le chiacchiere in ufficio non si trasformano mai in vera connessione. Anche andando a bere dopo il lavoro, torna a casa sentendosi invisibile. Questa persona può avere un’agenda piena, ma basso capitale sociale e alta solitudine.

Confrontatela con un genitore sulla quarantina che vede lo stesso gruppo al parco giochi ogni settimana. Col tempo, condividono preoccupazioni, scambiano consigli e, occasionalmente, si incontrano senza i bambini. L’agenda è piena, ma ci sono diverse persone a cui può mandare un messaggio quando qualcosa va male. La differenza non sta in quante persone conoscono, ma in quanto sicure e reciproche siano quelle connessioni.

Rischi di ignorare l’amicizia – e i benefici silenziosi di piccoli passi

I ricercatori di salute pubblica segnalano oggi la solitudine cronica come un fattore di rischio paragonabile a fumare diversi sigaretti al giorno. L’isolamento sociale prolungato è associato a pressione arteriosa più alta, problemi di sonno e maggior rischio di morte precoce.

Il rovescio della medaglia è incoraggiante: anche passi sociali modesti possono cambiare la traiettoria. Entrare in un gruppo locale, iniziare un piccolo rituale settimanale con un conoscente, o essere leggermente più aperti nelle conversazioni può, nell’arco di mesi, portare dal “crollo” dei 23 a una rete più stabile. La scienza non dice che l’amicizia sia facile dopo una certa età. Suggerisce che lo sforzo – soprattutto dopo l’inizio dei vent’anni – ripaga in modi che vanno ben oltre una lista di contatti piena.